30 août 2009
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20:40
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait
tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône...
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
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30 août 2009
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18:00
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! "
(Jeremy 3 ans)
" Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux. "
Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitôt.
" Mais je vois plus rien. "
(Paul 3 ans)
De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) :
" Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer. "
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30 août 2009
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08:00
- "La France est forte quand c'est une force qui va et qui sait où elle va"
- "La Marseillaise sera d'autant moins sifflée qu'elle sera entonnée par tous"
- "Le citoyen est un piéton de la République"
- "Un peuple qui doute n'est pas un peuple qui marche"
- "La politique, ce n'est pas un sport, ce n'est pas une équipe contre une autre: on est tous l'équipe de France"
- "A force de penser au pluriel la politique, certains ont oublié le singulier de la France"
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29 août 2009
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12:25
- "Merci (à Bernadette Chirac) de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune"
- "La rue doit s'exprimer mais ce n'est pas la rue qui gouverne"
- "Il faut mettre en place la République du bon sens"
- "Il y avait un projet de loi qu'on a arrêté à temps. C'était : quand on ne travaillera plus le lendemain du jour de repos, la fatigue sera vaincue"
- "C'est promis, l'année prochaine je viendrai avec des allègements d'impôts. Je ne prends pas de rique puisque le voisin d'en face l'a annoncé"
- "Les jeux +perso+ ne sont pas des jeux d'avenir"
- "L'Europe à laquelle nous devons penser demain, ce n'est pas l'Europe d'hier"
- "The yes needs the no to win against the no" ("le oui a besoin du non pour gagner contre le non")
- "Ne soyons pas frileux, ne soyons pas frigides" avec l'Europe
- "Mon oui est plus qu'un non au non"
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29 août 2009
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" S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "
(Oriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande : " Et les frites aussi ? "
(ADAM 3 ans)
Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. "
(Guillaume 3 ans)
Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)
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27 août 2009
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18:30
Monsieur Jean - Pierre RAFFARIN ( premier ministre de mai 2002 à mai 2005 ) s'est rendu très célèbre par quelques phrases bien de lui ! Impossible de passer à côté de ces instants de rire ! En voici une sélection, vous en trouverez d'autres d'ici peu !
- "Notre route est droite, mais la pente est forte"
- "Les jeunes sont destinés à devenir des adultes"
- "L'avenir est une suite de quotidiens"
- "La route, elle est faite pour bouger, pas pour mourir"
- "Je dis aux jeunes : la fête, c'est la vie. La vie, c'est ton visage !"
- "La modestie, ça ne se proclame pas, ça se vit"
- "Il existe aussi une intelligence de la main (...)
et elle communique directement avec le coeur"
- "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"
- "Je vous recommande la positive attitude"
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27 août 2009
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00:07
On m’appelle "Brille au lit" quand je suis en forme.
Jean-Claude Brialy, acteur français.
Gene Hackman m'a dit en me voyant avant la séance de maquillage sur un tournage :
"Le maquillage et la coiffure font vraiment des miracles sur toi."
John Travolta, acteur américain.
Où va se dérouler le festival de Cannes cette année ?
Christina Aguilera, chanteuse américaine.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
c'est pas bon !
Jean-Claude Van Damme, acteur belge
Quand on achète un poulet en grande surface, on ne le connaît pas.
Eve Angeli, chanteuse française.
Gérard Depardieu a une telle humanité, il comprend tout comme s’il avait mille ans.
Fanny Ardant, actrice française.
J'ai cru au Père Noël jusqu'à l'âge de 17 ans lorsqu'une personne méchante
m'a dit qu'il n'existait pas.
Paris Hilton, héritière américaine.
Hugh Grant ressemble à un chimpanzé.
Liz Hurley, actrice britannique.
J'adore porter des chapeaux. Et pour quelqu'un qui a les cheveux sales,
c'est un bon accessoire !
Julia Roberts, actrice américaine.
Je n'essaie pas d'être à la mode, je fais la mode.
Thierry Ardisson, animateur télé français.
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26 août 2009
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17:51
Maman : " Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Panzani ! "
(Sacha 5 ans)
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir. "
(Claire 5 ans)
Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garçon ?
(Maelyss 3 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? "demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre. "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête. "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)
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21 août 2009
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12:00
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Une composition française :
Sujet: Abordez, de manière concise,
les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?" |
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18 août 2009
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" Avec quelle main tu dessines à l'ecole ? "
" Avec ma mienne. "
(Clara 3 ans)
Maman: " Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: " Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. "
(Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? "
(Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère. "
" Pourquoi, il est deja usé ? "
(Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine. "
Elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "
(Margaux 5 ans)
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